i have a huge trouble! yer aku mengalami keadaan yang sukar...ntah! berlawan dengan perasaan mmg perkara yang rumit. i dont know who else i can speak too...or u just couldnt tell anybody at all. yes this is me! im so cought up wtih my own feelings. ntah ape yang menghalang aku untuk share the feeling with anyone else. yup cos i know the answer of all my question, they wouldnt cure it with any answer sekali pun! im sure dan aku pernah cuba. but for me as long as aku tak menyusahkan sesiapa aku sudah lali dengan perasaan yang mungkin sekali timbul dan sekali tenggelam. malas nak amek serius sangat! sangat selalu die bermain2 di lubuk peraasaan ini. aku kan biarkan die pergi dan pasti akan berjumpa semula kelak pada suatu hari akan datang.
i dont know what happen...but keletihan untuk melakukan perkara yang sama berulang kali, menenangkan hati sendiri dan berarap mungkin aku dapat menyelesaikan masalah ini mungkin aku sudah abaikan lama dahulu. tiada apa yang perlu dieselesaikan. kenapa perasaan ini timbul dan tenggelam aku pon dah malas nak fikir. kalau aku fikir panjang sgt lain plak jadiknye. hmmm...aku mengeluh lagik! kali ini lebih kerap dan lebih kepada dengusan.
banyak bende yang bermain diminda, walaupun mungkin dasarnya mereka kelihatan aku tidak punya apa masalah. ok cool dan orite. gagah, tabah dan x bermasalah. yup aku rasa aku orang plaing crack dan x sehat! sakit aku terok dan dah lame aku rase x terubat. ive cried alot lately.menangis untuk sebab ape yang aku kurang pasti. yang pastinye aku penat untuk rase semua ini.
aku nak maju, aku nak gembira, aku nak bahagia, dan aku nak kecapi ape yang aku hajati. aku runsing dan aku pening!aku nak kembali pada zaman yang aku bangga untuk pandang kehadapan dan aku ceria untuk memikirkan masalah dan kembali melakukan pembetulan dalam hidup aku.aku mohon ceria kembali. aku mohon kebahagaian yang aku harapkan. aku penat rase malu, aku penat rasa sunyi, aku penat rase penat yang berlarutan ini. aku ingin perubahan yang aku harapkan, yang aku gambarkan.
yup dengar mmg mcam malankolik habes...so what this is what i feel.dan aku rase kecelaruan hidup serta ketidakbahagian aku biarlah aku ceritakan disini sahaja. x mungkin semua orang tahu. x suma akan paham. dan x suma akan cuba faham. aku x pernah kesah sebab sebelum ini pon aku biasa dgn perkara sebegini. aku maseh mampu hidup seperti ini sehingga keharini. mereka perlu judge? aku xpedulik. aku x kesah. kerana diri mereka belum tentu bahagia. diri mereka belum tentu tahu ape yang mereka rasa.
disini aku cuba untuk berlaku jujur dengan hati dan persaan aku..aku cube bogelkan segala perasaan aku.sebb aku tahu ayat yang aku paham adalah mengeja setaip huruf yang aku tekan sekarang. telinga aku x begitu peka untuk memahami perassan sendiri. perasaan orang mungkin telinga aku pass. malah beriya benar aku faham.aku cuma mohon untuk diri au untuk kesiankan diri aku kembali bukan pada orang lain. aku terlalu ingin membuat pembetulan ini. tapi aku tersala jasad. aku terpesong. aku terlalu jauh untuk melakukan keatass diri sendiri. yer aku begitu lancar menaip terus dari otak ke keybord dan dipaparkan ke screen ini. aku mohon laju lagik. aku takut aku lupe ape yang aku rasa.
yer kali ini aku menaip dengan bahasa melayu dan kadangkala diselitkan dengan bahasa kedua ku.Owh my English! hmmmm...yup aku berderngus lagik! lagik kuat. dan telinga ku mendapat intonasi itu. intonasi yang sangat bermasalah. semalam aku baca tweet...persoalaannya..kenapa aku perlu menangis. aku sedar benar yang aku sudah lupe perkara sedemikian. dan mungkin aku sedeh benar membaca kerana mungkin itu juga perkara yang aku inginkan. perkara yang teramatku ingin kan disaat ini. #girlsbiggestlies - "im ok" the truth: look into my eyes, hug me tightly as u can and say its ok!. yer aku lupe perasaan itu. aku lupe untuk meminta perassan itu. hati aku mungkin sudah terlalu mesin. terlalu kerasdan kaku. mungkin tiada apa yang wujud ddasarnye,aku kecewa. x pernah aku rase kecewa sperti semalam. sumpah aku menangis lama. berjujuran. ditambah dengan suasana sunyi tgh malam. aku benci waktu itu.waktu dimana minda aku sgt aktif seperti sekarang. mungkin hari2 aku bole mengeluarkan lebeh perkataan seperti ape post kali ini. cuma aku jemu untuk menaipnya berkali2. tapi hari ini aku tidak tahan. terlalu berat untuk aku simpan.
blog ini umpama peti besi bagi kesemua huruf2 dan ayat2 aku. aku simpan disini. bagi mereka yang membaca yer aku x sehebat yang anda sangka.dan aku x sekuat yang engkau sangka. aku bukan gagah. aku x pernah tabah. aku hanya seorang yang maseh kosong dan terlulu lohong. lebih mudah aku seorang yang sgt crack dan lara jiwanya.kadang2 aku x nak jadik diri aku....aku x nak jadik terlalu bold di zahiriah. orang anggap aku kuat! aku x nak! aku nak aku benar2 kuat seperti sangkaan mereka. kadang2 mereka lupe aku juga manusia biasa yang ade hati dan perasaaan yang perlu dijaga. aku penat jaga hati orang lain. dan aku penat untuk mendengar. aku penat memahami. dan aku penat untuk tahu dengan mudah. aku tak nak tahu dan aku x nak faham langsung! aku penat!
dengan masalah yang timbul hari ini. aku penat jadik lemah aku penat jadik malu, aku penat untuk tidak rasa apa2 dimata manusia lain. aku penat untuk mereka rasa aku memberontak, aku penat untuk buktikan pada manusia lain yang aku bukan aku yang mereka sangkakan! perlu ke aku buktikan kepada mereka semua. aku pon x pernah kesah. aku dah penatuntuk kesahkan ape yang mereka kesah. aku dah x nak ambil tahu. tiada yang menguntungkan aku dari mencuba seusatu yang aku tidak fokuskan! yer tahap ketinggian kecelaruan otak aku semakin bertambah.
aku bukan mengalah. aku bukan beralah. cuma bukan itu yang aku inginkan ketika ini. bukan ini yang aku perlukan ketika ini. dan bukan ini yang aku harapkan dari diri aku! aku lelah dengan dilema ini.dan masa aku semakin pendek! ape yang aku dah buat? apeyang aku dah peroleh? ape yang aku dapat banggakan? aku belum bermula. aku sudah malu dengan kawan2 tapi itu bukan ape yang menjadi masalah. aku sudah tidak berpendirian pasa jiwa aku lagik! aku benci perkara yang menenagkan aku disebabkan manusia lain. perkara yang dapat aku lupakan segala masalah merupakn perkara yang menjadi perkara bermasalah sekarang. aku benci semua itu. aku benci. yer aku lara....aku mmg berlara. aku takut untuk rasa taku kedua kali! fuck you men! bullshit!
