Life at 30

Hi,

You manage to hit #30. Congratulations!

Manakan tidak, sehingga harini, banyak perubahan yang berlaku dalam hidupku. Aku tersungkur bagai balak jatuh di tengah highway. jatuh berat lalu terseret beberapa kilometer dan menyagat kulit. Bukan sahaja aku yang tercalar, malah beberapa kereta yang menghala ke arah sama turut terpelanting memusing stereng jauh dari lurus garisan jalan malah ada yang terbabas di langgar aku.

aku akan ingat sangat akan 30 tahun. 2017. dari mula hingga akhir buat aku semak dalam dada. buat aku jauh dari aku dahulu. jauh dari apa yang aku sangkakan. belom boleh aku lupa dan belum aku cuba ingat. semua masih segar diingatan.

aku belayar di dalam ombak kuat, lemas dan cemas. tertelan masin air laut jangan dicerita, aku berenang sendirian tanpa apa-apa. mengalah aku mati, mencuba aku telah lelah. aku hanya minta redha.

dan tetiba aku teringin menaip kembali, namu pada saat ini, aku mula malas kembali. oklah bye.

Letter to Merijan -Day1

Hi Merijan,

Now the day has come,
U used to say i cannot cry today, but i cannot believe you.
and now im so much crying. Why you always right?
today in the car, u asked me "please tell me what you want me to know" " i need to know what u want to say" and i say, why u always know? truely i cant hide anything from you.
u have gone only few hours but my heart screaming your name.
i very much need u now.
thank you u teach me how to miss someone. Someone that i never know that i will miss him this much.

now i eating your fave bubur,
my first meal after u left, so much different.
now i know the wonderful things about sharing.
i never know before. thank you u teach me something new,
something that i dont know.

i dont know if  i can pass this test.
u always said this is my test,
2 days before your gone, im weak and lost strength
but u said sabar, i know u can do this
i hope i believe it like you did.
thanks merijan, u always believe in me
even when i cant even believe myself.

merijan, now the song, makan, road,
everything i only see you,
i dont know what is this.
you told me this is love,
please sayang, tell me this is true love,
because i never believe this could ever happen to me.
i never believe it, until u come to my life.

now u far away, i so much miss you, i hope u miss me too.

JAMBAN PUN ADA GUNA

Jamban ini banyak gunanya. tempat untuk aku mengubah hala tuju hidupku esok hari, tempat aku mengelamu mencari cinta sejati, tempat dimana aku nangis sambil buka air pili, tempat aku mandi bersih resah dihati mahupun tempat menyanyi menunggu jelma pagi. Kala ini juga aku di jamban. menaip setiap perkataan yang terlintas. lalu tangan aku menekan butang-butang abjad ini.

sudah hampir 2 minggu berpagikan embun malam, bermalamkan panas terik matahari. hilang dunia jauh, tempat hidup yang mati. pergi mencari sebenar-benarnya hidup. tunggu dia bukankan pintu untuk bertemu aku. benar kamar kecil ini, banyak membuahkan pikiran yang tak terjangka minda aku. terima kasih jamban. kerana selalu sentiasa setia.

Tenang

Bismillah hirahman nirahim

Alhamdullilah hirabbil alamin

Arrahman nirrahim

Malikiyau middin

Iya kana' budu waiyyakanastain

Ihdinas siratol mustakim

Siratol lazi naanam taalaihim 

Waighil makdubialaihim

Waladdollin

Amin

Note : Moga hati aku sentiasa tenang tiap kali aku singgah di laman ini.

Lelaki

aku tak tahu kadang, adakah aku cukup kenal dengan mahkluk tuhan ini. aku ingin kenal. aku mahu tahu. aku pasti setiap mahkluk yang tuhan ciptakan itu, tentulah mempunyai keunikan yang tersendiri dan rahsia-rahsia yang perlu ku ambil tahu. 

aku buka pintu itu. aku buka hati aku. belajar dan terima nya. aku tidak mahu untuk berpihak menang sorang pada aku. aku mahu adil. aku mahu keterbukaan ini membuat aku lebih memahami. apa yang mereka fikirkan. apa yang mereka mahukan. apa yang mereka ucapkan. apa yang mereka suka kan. apa yang membuatkan mereka berfikir seperti itu.adakah aku memperbodohkan diri untuk semua ini. mulanya aku rasa tidak. kerana aku perlu terus tetap amhu belajar untuk menerima. lepaskan sikit demi sikit aku bukan untukku. adakah ini sesuatu menguntungkan aku?

Wahai manusia, walau kita sama, tetapi kau jauh berbeza dari aku. aku mahu bertemu di tengan perjalanan. yang mana aku kenal kamu dan kamu kenal aku. aku mahu kita tidak berantakan kerana saling tidak memahami. tapi saling sayang menyanyangi kerana kurang aku lebih kamu, dan lebih aku kurang kamu. aku mahu itu. aku tidak mahu menang sorang di alam aku. kerana aku tahu, lumrahnya kamu itu dijadikan untuk aku lebih mehami Dia. aku mahu kenal dia. aku mahu kenal "aku jadikan alam ini berpasang-pasang" . Aku mohon kamu juga buka kan pintu itu. aku mahu kenal kamu. tapi jangan biarkan aku masuk untuk hanya kenal kamu, malah masuk jugak untuk kamu kenal aku. kerana aku percaya jika kita saling kenal, bertemu di persimpangan itu. kita akan berasa selesa dan bahagia, kita jumpa Dia. Dia maha pencipta kita. boleh kau tolong aku mencari Dia?

aku bukan marah jika kau bilang yang tidak aku mahukan. lumrahnya memang kau begitu. kau telah dijadikan begitu. dan aku adalah sebaliknya. cumanya, adakah aku perlu terus faham untuk kamu? atau faham itu untuk aku? banyak teka teki yang kau mainkan. seperti mana dan dimana aku perlu letakkan diriku disisi kamu? seperti mana aku perlu sediakan untuk aku tersedia mengenali dirimu? jujur saja kalau ikut aku, aku mahu jujur untuk semua. tiada apa lagi yang aku perlu sorokkan untuk itu. kerana ini aja yang aku ada. ini aja yang perlu kau tahu. selain itu, segala cantik dan wangi yang kau sangka, bukan milik aku. malah diriku saja bukan milik aku. bolehkah kau terima aku aja seadanya?

aku minta yang buruk itu, jauh dari aku. Dia maha mendengar, lagi hati aku saja di sentiasa melihat. Terus mohon Dia tetapkan hati aku untuk terus kenal engkau. mohon Dia izinkan untuk aku paham kamu , wahai lelaki. Kerana sumpah aku x tahu bagaimana untuk mengenali kamu. Tolong pimpin tangan aku, bawa aku bersama kamu, sama melihat Dia, Mendengar Dia, kedestinasi yang hanya ada adalah DIA. maha pencipta kita.

Kau bahagia, Anak Derhaka Ku

Sesak dada tahan derita

Jiwa ketat, konkrit maha berat,

Aku penat.

Arus mengalir deras,

Keluarlah engkau alirkan dosa itu

Walau ku tahu masih belum boleh ku hapus dosaku padamu

Lontaran guruh itu, memanah ku kembali

masuk ke jurang panas neraka dunia

hilang manusianya, sama saja seperti binatang

jika ku tahan aku sakit, 

jika ku lepas aku mati,

mana kau pilih, mati atau sakit?

apalah dunia ini, 

kau bahagia, aku terus berderhaka

tahan derhaka pada orang, pada dia kau zahirkan.

cepat kau salahkan aku, seolah aku tidak mencuba

mendiamkan tahan aturkan kata-kata

kerna aku tahu, yang keluar itu maha sakit

teruskan bahagia engkau, 

aku terus bederhaka?

aku mahu keluar

jurang itu aku ingin hapuskan, 

patut kau minta aku minta kuat,

hadiahkan ini, maha derita maha bahagia?

UNCOMPLISH BEFORE 30 MISSION

This I quote from my previous mission written in my Diary.

TAKE NOTE : Things I Have Not Yet Accomplish BEFORE 30
 I only have 1 year and 8 month LEFT to do so. And I swear I want to unlocek this mission so badly as soon as possible. Damn you, adrenalin is all over me seth! Lets see, what else..

• CUT MY HAIR IN JAPAN
• BUNGEE JUMPING
• SKY DIVING
• SCUBA DIVING
• HAVE MY SECOND BABY (BUSINESS)
• VISIT JAPAN (TAKUYA'S INFLUENCE)
• MUAI THAI
• CLIMB KINABALU, RINJANI & BASECAMP
• HAVE MY OWN SPACE (STUDIO) that i would spend of my day and night! <3 li="">
• Shopping till I drop, (Make Over Head to Toe) <3 li="">
• Built my muscle and be muscularly elegant women
• Have a stable income and career
• Umrah with bestie
• Learn 3DMAX/autocad, mandarin and learn how to make a sculptural cake.

Ok, But to just put another fuel to the fire, this time i would declare things below as my THINGS TO DO BEFORE IM 35

• Trans Siberian Trip . RUSIA GETAWAY
• Take 3 month trip travel alone to five Country. New Zealand, India, Egypt, USA
• Take a business joint venture with Indonesia, Dubai, Europe, Saudi Arabia and Usa market.(please plan for this)
• Sell my bisnes to support my 3 month travel trip and be a payable advisor for a brand.
• Have a house and summer house in Indonesia or Thailand (tepi Laut or country house)
• Pergi naik cruise with Hashimah
• Umrah with family pay the cost.
• adopt a gajah or beruang or harimau or pet any animal in a zoo.
• Shopping visit to LONDON
• AND LAST BUT NOT LEAST, Be married to a Foreigner ( Learn new Culture, Language, Be diverse) or adopt a SON & a Daughter.
• and be as happy as you will be. dekat dengan Allah selalu and always be a good servant. amin

Please add anything you miss out here down below after you publish this post.

• 
  

Perlukan apa dalam hidup? perlukan apa untuk terus bersemnagat untuk hidup? bila aku tahu mati juga belum boleh diterima aku. perjalanan itu masih perlu aku lalui. tanpa sesak nafasmu...tiba-tiba aku mula rasa sunyi. sunyi akan desakan untuk terus menambah kebaikan dalam diri. adrenalin ini jahat. buat aku rasa putus tanpa tali. mahu apa aku fikir lagi? dunia bukan untuk hidup, kerna hidup itu belum hidup lagi didunia ini. dunia ini hanya satu persinggahan untuk aku kumpulkan semuanya kelak. tentu jugalah aku mahu hidup berpijak didunia yang nyata.

kepala aku masih penuh dengan teka teki,

hidup belum sampai ke destinasi yang aku mampu berhela lega, tentu skali waktu sekarang ketika aku sedang menaip ini, aku perlukan semangat dalaman yang mampu merubah aku. bukan saja duduk termenung masa hadapan. angan mat jenin. aku mahu berubah. seirng usia aku yang bertambah. tentunya aku mahukan kebaikan yang setimpal dengan keadaaan aku. aku tahu aku mengomel panjang. bukan sekadar mengomel panjang, tapi aku yakin, aku sudah tidak selesa lagi berada di takuk ini. mungkin dulu aku pernah selesa disitu, tapi kini aku mahukan yang lebih dari ini. aku mahukan kebaikan. tidak celaru lagi,dan tidak caca merba tidak tentu hala. maaf kan aku, aku banyak mengomel kali ini.

aku yakin aku boleh lakukan. sebab apa yang aku fikirkan jauh lebih baik dari yang aku telah jalani. sudah tentu juga aku mampu merealisasikannya. buang jauh-jauh rasa tidak boleh. buang jauh-jauh rasa malas dihati. buang jauh jauh rasa tidak bersemangat itu. buang segala rasa duka itu. kembali semula. berjuang semula. sediakan platform baru untuk mulakan semua yang baru. belum masa lagi kau mengalah sebab aku tahi kau berjuang untuk diri kau sendiri. kau perlu tetap kuatkan? 

jagalah solat, jaga ibubapa, jangan sakitkan hati orang, jaga pergaulan sesama manusia, bantu selagi termampu, hidup perlukan kasih sayang, sayangilah semua yang kau temui seperti mana kau mengasihi diri kau sendiri. rapatkan silaturahim, hentikan hasad desngki dan yang penting sekali, bersyukur atas apa yang kau terima dan sentiasa sabar dalam takdir allah untuk kamu. amin. Allah berikanlah aku kekuatan  untuk bangun semula. hentikan menyalahkan dan buka buka yang baru. amin. Allah kau yakinkanlah, rahsia mu kuat di dalam aku. insyallah.

Penat

Penat..

Itu mungkin ayat yang paling cocok untuk aku sekarang, waktu sekarang, aku penat. Penat untuk rasa penat. Penat untuk cuba tidak penat. Penat untuk semua rasa yang ada sekarang. Ya, jalan ini yang aku pilih. Orang degil macam aku ni memang ini yang aku perlu tahu. Mungkin ini juga apa yang perlu aku ambil pelajaran dan belajar. Jalan itu Allah bentangkan. Kekuatan dia yang aku minta supaya aku sentiasa bersama kuat dia, sabar dia dan yakin dia. Itu yang sentiasa aku mahu. Mungkin itu juga doa yang aku pohon. 

Jika Allah izinkan untuk yang lain faham apa yang aku faham, mungkin mudah untuk aku. Cuma sekarang, cukuplah aku berdiam sebab aku belum tentu boleh fahamkan semuanya. Aku jalankan jalan yang telah Dia bentangkan walau dimata kasarnya jalan itu aku yang tentukan. Ya, belum cukup sesuai untuk aku huraikan disini tapi aku yakin benar semua yang aku inginkan tetap ade bersama aku dalam waktu-waktu ini. Aku sudah habis kata. Lidah aku kayu. Ayat itu juga belom bisa timbul dalam otak fikir aku. Sungguh kalau dulu, aku pasti dapat menjawab semuanya walaupun aku tahu juga jawaban itu hanya untuk menepis kesemua kekurangan aku. Jika Allah mahu kuatkan aku...Allah kuatkanlah aku. Aku belum pernah faham apa yang kau ingin bentuk aku. Tapi cukuplah kau yakinkan dalam jiwa aku, ini terbaik untuk aku.

Wahai manusia yang datang dan pergi dalam laluan hidup aku ini, maafkanlah aku. aku belum bisa kuat untuk jelaskan semua yang terbelenggu di hati aku. aku juga belum cukup mahir berkomunikasi dengan cara yang terbaik pada kalian semua. Sampai waktu aku mahu habiskan semua ini sebelum semuanya habis, habiskan semua kejahatan zahiriah ini. Biarlah zahiriah ini habis dengan tertanamnya kuat. Allah mahu uji aku, lalu aku terasa ujian ini besar untuk aku. belajar aku yang paling dalam untuk ini. belum terhabis untuk aku belajar. ya allah. kuatkanlah aku. tambahlah keyakinan aku padamu. yakinlah ini semua adalah jalan terbaik untuk aku. yakinlah ini juga ketenangan yang aku pinta dari mu. 

Terbelenggu hati aku. Di hantui dengan keadaan yang menyulitkan diri aku. padamkanlah segala kesulitan ini di mata hati ku, gantilah dia dengan tenang dan senang. Tenang aku bersama kamu. Tenang aku dalam dakapan mu. Tenang aku dengan kasih sayang mu. Ya allah, jika aku dapat meminta untuk kau berikan faham pada ibuku, izinkanlah mulut jasadku ini untuk bersuara perjelaskan semuanya kepadanya. Biarlah Engkau dan dia mengetahui. Kerana aku perlukan pintu redha nya untuk sampai kepada mu ya allah. bukakanlah pintu keberkatan itu. 

Mulut terkunci, mungkin itu juga yang engkau mahu. Supaya aku diam dan terus sedar dengan hakikat kata-kata yang diperdengarkan. Faham dan terus masuk kedalam jiwa. Jiwa yang terus ada engkau disitu. Ya aku hamba, tidak perlu banyak kata-kata yang mungkin merosak kan jiwa aku, terus mempersoalkan apa yang tidak elok dimata, walhal kau telah faham yang ini bukanlah percaturan yang engkau tentukan. Cukuplah Hanya aku kembali bertaubat tunduk pada kekuasaan engkau dan bersyukur aku tetap ada kamu. Hamba hanya untuk mengabdikan diri padaNya. 

Fahamkan erti hamba. Mungkin itulah yang aku perlu belajar. Keberkatan.  Jalan ini aku perlu tempuh jua. Jalan.... teruskan berjalan. Fahamkan erti jalan yang terbaik. Mungkin itulah jalan yang aku perlu jalan....jalan yang telah tersedia untuk aku. Tersedia untuk dilalui. LALU..!

First Entry 2016

Hello from the other side..

A feeling of trying everything, 

Everything that you force yourself do it

Why can't i be good naturally,

i hate that feeling

impression that tell you that you good, 

while actually you are not,

not doing good at all

why can i just feel naturally good at?

feel love to do it?

nothing forces me..

am i shutting my door

or I'm just nothing else to give.

what the F

this is not what I'm saying!

i hate things that i wrote now...

pfttt...

i even hate it this!

A Feel

im planning not to write more about my deepshit in here but channeling it to talk directly to Almighty that hear me most of the time. the feeling of it only Allah knows best while all the writing in here is just some sort like a manuscript of my feeling tonite that written by me.

just like poem, we wrote the word according to what our brain tells us. but the feeling of it is different depends on how good the imagination of the reader and the similarity that the reader feels about it. But the true message in it is something that remain the same. words and feeling is something that totaly different. a word did not describe a feeling. but ya, end up we know what we want to say about it when we really going trough the words in the sentences carefully. this what we called art in writing.

again, i dont think im able to not write things in here ever again because, like what i said. im as a writer didnt feel that im telling the whole feeling enough to make someone read it knows exactly what i want to confess in here, only by talking to Allah i feel relieved even without a words neither sentences. but if ever i think this writing is something that can be benefits to others, again, i dont think i can not  write in here anymore.

a feeling of the similarity is actually we are looking for, feeling of acceptation, love, betrayal, sadness, happiness, drama in life, all the pain, the gain, we all have that. all of it is given to us. apart of being a human, we must used this given gift that Allah has provided us to take in charge in our role in life. we must because from there, we learn. we teach our self to improve and be better. i want to be better than my past self. what about you?

so im gonna pray now, telling god all my feeling. even i know currently, while not telling the whole thing about what my feeling is, Allah knows what im feeling now. more than i know myself.

Subhanallah. allah hu akhbar.

40% awake, 60%merepek

Not just A for Apple

aku masih tertanya-tanya, ape yang aku fikir dulu. masih hingusan x tahu apa. 

sekarang aku kagum dengan dunia, ade yang menerujakan aku. namun ia buat aku marah dengan diri sendiri. sebab entah bende merepek ape yang aku fikir dulu, waktu muda remaja.

orang cakap eleh lagik-lagik cite korea, konsert korea, rambut pon color-color, nari ntah pape dressing konon power. at last aku admit aku tengok semua tuh nak kasi faham kenapa dorang nie teror sangat sampai satu dunia nak tengok depa. kenapa dunia muzik, filem or anything similar to that kat malaysia x macam tuh.

aku tengok bigbang, 2pm, kpop star and banyak lagik. i admit aku admire spirit dorang. they train thier stars from an early age kot. sekolah rendah dah start training muzik. itu aku baru explore muzik, aku rasa aku masa sekolah- bodoh sangat. buang masa kat rumah, kawan2, mall, and so on. they can achieve victory and dah bole retired as early as 28 tahun. same age as me now. sebab? they start all that from early age. when u dont know anything then u realised that you are the way of making something.

remaja kat malaysia? x payah remaja kat malaysia la, jauh sangat tuh! aku? aku masa kecik hingusan aku banyak spend masa kat rumah, kat mall, kat kawan2, main bende bukan2, banyak sangat masa aku terbunag mcama tuh saja. lepak kat klcc. nak achiece ape pon x tau. padahal...kat korea, they already being serius on what they want to do for the rest of thier life at as early as sekolah rendah. bukan la maksudnya dorang dah tau bulat2 ape dorang nak  buat but the thing is dorang dah masuk ke alam pekerjaan yang sebenar. thier artist dah start buat keje-keje kat management house masing-masing selain training to become a start or artist. x kesah la from tukang bagi air mineral to the dance group or cuci dance studio and macam2 lagi. even homework dorang pun power sebab kearah perkara yang akan mereka lalui as an artist. every night sebelum tido trainner nie kene compose 2 lagu yang best. i mean every night! damn! patut la bila dah besar they all used to it. perkara tuh dah senang sangat bagi dorang sebab dah biasa buat. it is a routine. 

im talking about thier artist, they know the key af all mak tok nenek keys in the music sheet. and the y even know how to arrange the music by them self. bukan takat nyanyi dalam karoke jamban jerk kot. nie mmg tau habis tiptop punye even  music director and producer pun cengang macam mana they can produce that such music. the plus point is they create that as early as thier pure day. meaning x de lagik unsur2 luar yang memperanguhi jiwa-jiwa mereka. how pure talent dapat dikesan is from here. and i admit this is amazing about them. plus, waktu muda kau memang banyak energy, their teenager life is all about train to be punctual dengan concerts, meet&greet, contract, producing, creating, imagining thing, composing, train to always be good, explore your strength, and so on. from there when your age turn 21 u dah mmg tau ko boleh kearah mana and so on. urghhh how amazing is that. x lah macam aku umur 21 pon masih terkontang kanting betol ke course ape yang aku amik and betul ke ape yang aku buat dalam life nie. terkinja-kinja x tentu pasal.

pada usia yang muda dah diberi ruang untuk bereksperimentasi dengan pehaman mereka walaupun dengan ilmu mereka yang ssedikit, but from there i think we learn to learn fom mistakes. the more mistake that we did, the more ilmu yang kita dapat, yes that is it. bukan tunggu dah besar baru nak buat mistake. itu dah terlambat. mostly mistake yang kita paham adalah macam wild tak tentu pasal. mistake macam pegi party tertumbuk budak laki lain sebab gf kau kenyit mata, pergi konon edm party and party all night long konon 'shades on' erkh. mistake konon ponteng lecutrer dengan alasan crazy mak tok nenek kau masuk hospital. aku rasa sedeyh ngan diri sendiri and dengan bangsa-bangsa aku yang akan membesar kemudian.

aku rasa that is one of the point yang aku masih disini. still helpless and masih clueless dengan banyak bende. and if i could turn back time this is what im gonna do. buat from my early age. maybe masa tuh aku pun x kan paham. and thats why we have to have a grown up person yang tahu pasal perkara nie. sampai bila kita nak biar budak2 remaja hanyut ngan apps and device yang x wujud tuh. sebok nak wechat and so on. aku rasa takut dengan semua nie since right after aku realised we have so much kebelakang compared ngan orang asia yang lain. seriously aku masih mencari solution ape yang boleh aku lakukan about this matter.

banyak sangat bende amazing yang kita boleh train a pure kids yang insyallah end up akan jadik someone yang sangat bagus strating from early age such as 12, 13, 14. bila usia mereka injak dewasa in college they even can train others. how good is that. seriously aku baru dapat pandang dalam dunia artist korea. aku x tahu kenapa aku sangat kagum dengan mereka. not in just singing or acting, but how they make thier youth punya era turns into something good to thier country. amazing. kalau dalam dunia artis pun dah ok apatah lagi bidang-bidang mereka yang lain.

itu aku belum cita pasal mat salleh travel since habis sekolah lagik yang aku sangat kagum. aku banyak berfikir lately. banyak masa aku yang dah banyak aku buang. maybe since im near to 30s kot. maybe. sampai ayat2 aku pon jumping2. but yeah just a rondom thought for tonite.

so isya, i think no more time need to be waste i guess!

Tonite

i thought i want to write something awesome tonight.

but

lana del ray playlist and that's all i can say.

and in repeat!

Kemaruk

Sang hari ditunggu telah tiba. genap setahun setelah semuanya berubah. makin jauh aku masuk kedalam kehidupan. yang dulunya aku sangka aku hidup, tapi lebih mati dari mati. setahun lepas sangat kucar kacirkan hidupku. tenggelam timbul sesak sesak nafas aku dikerjakan. x sangka kehidupan yang menyesakkan itulah yang menghidupkan aku. kini, walau aku tahu makin dalam aku dalam hidup, makin sulit mencari kunci pintu-pintu itu.

semalam malam, aku dambakan rasa itu lagi. rasa sesak esak tangis yang kau pinjamkan padaku. rasa wujud ada engkau ya rab. rasa dekat yang tiada pemisah. rasa kau dan aku menjadi satu. karam aku dalam asyikmu. esak aku bagai anak kecil. bagai pengemis bertemu air atau juga bagai fakir masuk kerumah milionare. sedih, syukur, jakun dan pelbagai rasa. yang yakin lagi, aku bagai x mahu habis dengan rasa itu. aku x mahu sampai disitu sahaja. aku mahu statik diulit rasa yang bahagia itu. adakah itu bahagia? 

wahai pemilik rasa, aku diimpit kemaruk rindu. tadi, sakan aku mencari namun x kunjung tiba. aku rasa sedetik cuma, namun kau tutup jendela saat aku menapak sebelah kaki. tercampak semula ku keluar merayu masuk semula. cari didepan, kiri kanan, atas, bawah dan sudut yg ada. sumpah aku kemaruk rasa itu lagi.

kalau itu bukti rasa, aku mahu tuannya. ya, aku tamak. haloba mencari engkau. rasa x cukup hanya saat itu, aku mahu saat semuanya. bagaimana??? aku tahu seolah aku mengada-ada. kau lagi maha mengetahui tentang itu, kau lagi maha mengetahui tentang aku. aduh...

ya ramadhan, kau jadikanlah hari-hari dibulanmu ini sinar bagiku untuk bekalan pada hari-akan datang. semoga aku sentiasa yakin dan bertauhidkan nya. hidup aku x lama, moga aku balik bertemunya dalam keadaan yang diredhainya. lalu aku bahagia selamanya bersama yang maha penciptaku.

Kini,Setahun Lepas

Semalam,

Terdetik dihati, akankah ku melangkah ke alam kekalahan, kalah dengan dugaan yang kau sediakan. kalah dengan perasaan yang aku pendamkan. aku masih tertanya-tanya akan keraguan yang masih tak kering di hati ini. masih membasahi selaput hatiku minta untuk dijernihkan lalu dikeringkan tanpa parut luka. kerja masih banyak x siap. kerja masih belum boleh habis untuk aku gembira. aku paham itu lumrah dunia. aku paham selagi masih hidup aku perlu lakukan.

aku paham benar akan apa yang akan aku lalui setahun lepas. tindakan keputusan yang aku yakin benar menyelamatkan aku dari belenggu dunia. aku yakin inilah keputusan terbaik yang datang dari gerak hati yang allah kurniaakan padaku, rezeki bukan milik aku dan juga jodoh dan ajal. aku paham benar. aku sandarkan semuanya kepadanya.

yang aku x paham setahun lepas, adakah aku cukup bersabar dengan semua dugaan dan keperitaan laluan hidup yang aku bakal tempuhi, adakah aku kuat benar. learn from the experinces not from the book i must say. hari ini setelah setahun, aku kalah sekali lagi dengan hati dan perasaaan aku. aku masih tidak dapat bezakan hati dan perasaan. aku kalah lagi dengan hasutan dunia. kau nak cepat kaya. hidup nak kene ada duit. hidup kene banyak duit. hidup kene kaya macam orang lain. orang lain boleh kenapa engkau tidak boleh. 

Allah itu maha penyanyang dan pengasih, selama setahun lepas aku perasaan benar akan rezeki, dia datang tanpa kau duga. dia datang bila kau rasa kau tidak boleh. bila kau tidak mengharapkan apa-apa selain keredhaan dia. keihlasan hambamu ini kau nilaikan dan gantikan keatas mereka rezeki berbentuk wang ringgit. sampai satu masa, wang ringgit menjadi ukuran sebagai rezeki, aku jatuh kembali bila dia tidak hadir dan lamabt datang kepadaku. keikhlasan ku hanyalah semata-mata untuk wang ringgit jatuh keriba dan semuanya bakal senang lenang. aku lupa, rezeki allah itu maha luas. teramat luas sehinggakan pertemuaan hari ini akan apa yang aku paham sekarang juga adalah satu ilmu dan juga rezeki bagi aku. allah ajar aku halus dengan kasih sayang dia. apa yang aku paham hari ini adalah rezeki terbaik sepanjang setahun lepas. alhamdullilah. 

Kebangkitan

saat aku mula mahu melangkah semula, aku dihujani pelbagai persoalan hati. hati atau perasaan aku pun x pasti yang mana. kerana apa yang benar, hati itu tidak boleh menipu dan perasaaan itu boleh pelbagai. kemanakah hlatuju itu? adakah aku mampu semula? kau patut tunggu jawapan dari syarikat yang kau hantar resume haritu bukan? kan bagus kalau aku mampu bekerja semula mcm dulu? gaji masuk bulan2 x yang pening kepala lagik macam sekarang. aku separuh gila. insane. pokai. nothing. jika hidup aku ni kat india, ada kasta, aku la kasta paria. beggers n so on. semalam detik itu terulang dengan taluan yang melemaskan. lalu aku jadikan movie sebagai gantian hidup ku. aku malas fikir sejenak. aku runsing seperti mula-mula aku diperkenalkan dengan dunia sebenar dan dunia sementara ini.

Hari ini,

tadi, balik riadah, aku baring dilantai harap untuk rehat mata atau lelap sejenak sebelum menanti pulang. aku terlelap, namun diperjagakan allah oleh laungan ibuku. namun aku tutupkan mata kembali. mak sambung borak dengan jemaah yang lain. aku diperdengarkan olehnya perbualan yang mampu menjawab semua persoalan ku yang melemaskan itu. aku kembali bole bernafas. aku kembali ingin hidup. aku kembali mahu berjuang. ada semnat baru untuk kehadapan. aku harap rasa perjuangan ini aku perjuangkan semula sampai jadi. sampai ke next level seterusnya macam dalam game street fighter. level up.

berniaga ni kene banyak berntanya. jangan malu. bukan berniaga nak kaya. tapi keredhaan dia yang kita cari. keihlasaan kita. sacrifice kita. sabar, semanagat, x putus asa dan yakin itu kunci bagi berniaga. memang penat sebab semua keje penat. kita kene yakin. allah itu sentiasa mendengar. allah itu sentiasa melihat. dan allah itu maha penyanyang. dia uji kita, nah kau rasa lagi dekat dengan dia. kau makin kaya disisi sia. bukankah itu juga rezeki. kau sandarkan hanya pada dia. aku terngiang ayat quran yang tafsir nya ade bunyik mcm nie, "ada kau lihat binatang-binatang di muka bumi ini mengendong rezeki mereka?" setepek jugak ayat tuh kene kat aku. aku syukur dengan pada yang aku ada sekarang. mungkin mata manusia aku x de ape-ape pon, beggers, hopeless, nill but aku rasa cukup aku ade allah bersama aku. walau mana aku pandang, walau mana aku dengar, aku masih mampu lihat engkau ya allah ade bersama aku. mahu peluk aku erat bersama engkau. bukankah itu juga doa dari engkau? minta allah peluk kau erat. aku harap ia kekal hingga saat kau izinkan aku bertemu mu semula. allah,. jauh disudut hati, terbit rasa rindu.

Syukur

aku hanya perlu syukur. jika allah telah aturkan segalanya untuk aku, maka allah telah aturkan juga kekuatan aku, semangat aku bersamanya. aku yakin allah tahu apa yang terbaik bagi aku. moga aku x merengek mcm baby x cukup susu, atau mcm budak nak mainan atau mungkin juga budak besar putus cinta. kau yakinkahlah lagi padaku, engkau sajalah allah yang terbaik bagi ku. amin

love,

farisya nadiah

Blue Skies & Green Ground

just like what i have expected
like i always find myself in difficult.
decision making misreble me
time to decide which road to take.
get in charge on what my life could be.
or where it will bring me.
life in uncertainty haunt me.
or this is where i should always be.

hey dont you worry chicken,
i hear the sound of decision
beating in your small chest
beat
that say fear dont you dare
kill the dream that i alway want it to be
my future that i always see


p/s :  a draft that deserve to be posted!

farisya

words.

bissmillah

a first word to type always the hardest. and im guessing by typing this things first it is easier for me to line the next sentence. 

hmm...

i guess im wrong. i still have a mute seconds in my head still.

seems like i want to get through everything that i want to tell today hear, right at the moment, this second. but i think it not give me any pleasure of released anymore. 

it always hard to tell every details of your feelings and remember every emotion that i feel this time. the idea of writing a blog are day by day wouldnt work like they used to before. i dont know why i can find to write this here. i just followed the brain sent to me i guess. i have no clue at all. is this what i feel today or it just a random key-in word to the keyboard.

maybe it is not and maybe ya. that emotion feels like it has been more than this column of blog space given. its feel like i hate this peice of box. my emotion are bigger than this space. i need a bigger space. it seemd all the word in my head allready full up this box and also outside of it. its all cramp here. even up to the tittle. i dont know what the feeling is but im no longer manage to make a proper segmentation to it. 

everyday, that emotion become bigger and bigger. i cant manage to control every sentence that drop out from my brain instead of dragging them togather with me every single time, every single place. yup. it is. 

i hope it is just a temporary!

farisya.

Assalamualaikum, 

A lot things happen lately. and of course a lot of thing has change lately. my life, myself, myfriend, my surrounding and most important what i believe in now have totaly change dramaticly. indeed im happy with those changes in my life. someway to say for a better future i guess and a better side of myself i hope.

And ya, with all that changes there always something that still remain in me and i really wish i can get away with it. i always wonder and questioniong myself, i really want to be good. to be as perfect as i can be. as "it" as i imagine myself should be. and for once again i think im not as what i am. i know and alert about it. if i did a mistake, sometime i think i did it on purpose. just to screw my life a little bit i guess? hell no. and worst thing part is, if ive ever feel bad about myself, i know im blaming myself of it and sometimes i hate it to hear it from anyone else because ive get enough of myself telling the worst thing about myself. it is more terible than i could hear from anyone else. worst of all, i cant mute myself and pretend im not hearing what im saying about it. so please, from every mistake that i did. im aware of it. like seriously, i dont meant to do those thingto you or anyone else. 

i get tired of all the blame that i put on myself. and sometimes i need to be ok. i need to just ok! so please, i thank you for the concern but ya as what i said, im aware of it like TOTALLy understand it.i may not speak as what i feel and sometimes it can hurt u badly, but seriously if really meant to talk to you, ill talk to you. please treat me as an mature adult. i just need to be ok. for once, please. i know Allah hears this all the time, but ya, kau lindungi lah aku dari menyakiti sesiapa kerana kadang aku tau aku manusia yang lemah tanpa kuatmu. allah, kau kasihkanlah aku sperti mana kau kasihkan rasulmu, berikan ku secuit rasa bahagia firdaus, kuatkan kamu sperti mana kamu kuatkan musa, ya allah, lindungilah dari aku menderhaka pada kedua ibu bapaku. kau tanggalkanlan kejahilanku untuk nampak jalan lurusmu. berikanlah aku sinar untuk menawan nafsuku.

amin.

Farisya Nadiah

mood swing

Jika Kulupa

Sejak kebelakangan ini,

aku perasan benar ada Dia

Hilangkan berat yang sebelum ini ku rasa,

Ringan jalan ku lalui tanpa sedar 

Atas kuatMu yang dipinjam,

Jika esok aku lupa,

Bahawa permulaan ini Engkau yang mula,

Jangan kau tinggalkan aku hilang di arus deras itu, 

Jangan kau lepaskan rantai ikatan kita,

Aku takut aku mudah lupa, 

Engkau yang patut ku puja, 

Bukan dunia yang cantik tapi fana

Hari ini ku teguh lagi, 

Dengan juang yang kau beri

Untuk wira muhammad diri.

Regards, 

Farisya Musa

Jauh..Ku menunggu

Assalamualaikum,

Resah hati ku
Selalunya ada
Fikirkan kamu
Setiap waktu ku
tenang jiwa ku
bila kau di sisi
Dalam dakapan mu buat ku mati
Hooooooo~
Jauh
Ku menunggu
Biar ketahuan mu
Disini ku merindu
Jauhhh
Ku berharap
Kembali kau pada ku
Akhiri penantian ku

Tak mampunya aku
Bila kau tiada
Gelap hariku
Sepi hidup ku
Lemah langkah ku
Mendengar suara mu
Laju jantung ku bila menyentuh mu


Jauh
Ku menunggu
Biar ketahuan mu
Disini ku merindu
Jauh
Ku berharap
Kembali kepada ku
Akhiri penantian ku

Jauhhhh
Ku menunggu
Biar ketahuan mu
Disini ku merindu

Jauh
Ku berharap
Kembali kau pada ku
Akhiri penantian ku

Jauh
Ku menunggu
Biar ketahuan mu
Disini ku merindu

Jauh
Ku berharap
Kembali kau pada ku
Akhiri penantian ku