A Feel

im planning not to write more about my deepshit in here but channeling it to talk directly to Almighty that hear me most of the time. the feeling of it only Allah knows best while all the writing in here is just some sort like a manuscript of my feeling tonite that written by me.

just like poem, we wrote the word according to what our brain tells us. but the feeling of it is different depends on how good the imagination of the reader and the similarity that the reader feels about it. But the true message in it is something that remain the same. words and feeling is something that totaly different. a word did not describe a feeling. but ya, end up we know what we want to say about it when we really going trough the words in the sentences carefully. this what we called art in writing.

again, i dont think im able to not write things in here ever again because, like what i said. im as a writer didnt feel that im telling the whole feeling enough to make someone read it knows exactly what i want to confess in here, only by talking to Allah i feel relieved even without a words neither sentences. but if ever i think this writing is something that can be benefits to others, again, i dont think i can not  write in here anymore.

a feeling of the similarity is actually we are looking for, feeling of acceptation, love, betrayal, sadness, happiness, drama in life, all the pain, the gain, we all have that. all of it is given to us. apart of being a human, we must used this given gift that Allah has provided us to take in charge in our role in life. we must because from there, we learn. we teach our self to improve and be better. i want to be better than my past self. what about you?

so im gonna pray now, telling god all my feeling. even i know currently, while not telling the whole thing about what my feeling is, Allah knows what im feeling now. more than i know myself.

Subhanallah. allah hu akhbar.

40% awake, 60%merepek

Not just A for Apple

aku masih tertanya-tanya, ape yang aku fikir dulu. masih hingusan x tahu apa. 

sekarang aku kagum dengan dunia, ade yang menerujakan aku. namun ia buat aku marah dengan diri sendiri. sebab entah bende merepek ape yang aku fikir dulu, waktu muda remaja.

orang cakap eleh lagik-lagik cite korea, konsert korea, rambut pon color-color, nari ntah pape dressing konon power. at last aku admit aku tengok semua tuh nak kasi faham kenapa dorang nie teror sangat sampai satu dunia nak tengok depa. kenapa dunia muzik, filem or anything similar to that kat malaysia x macam tuh.

aku tengok bigbang, 2pm, kpop star and banyak lagik. i admit aku admire spirit dorang. they train thier stars from an early age kot. sekolah rendah dah start training muzik. itu aku baru explore muzik, aku rasa aku masa sekolah- bodoh sangat. buang masa kat rumah, kawan2, mall, and so on. they can achieve victory and dah bole retired as early as 28 tahun. same age as me now. sebab? they start all that from early age. when u dont know anything then u realised that you are the way of making something.

remaja kat malaysia? x payah remaja kat malaysia la, jauh sangat tuh! aku? aku masa kecik hingusan aku banyak spend masa kat rumah, kat mall, kat kawan2, main bende bukan2, banyak sangat masa aku terbunag mcama tuh saja. lepak kat klcc. nak achiece ape pon x tau. padahal...kat korea, they already being serius on what they want to do for the rest of thier life at as early as sekolah rendah. bukan la maksudnya dorang dah tau bulat2 ape dorang nak  buat but the thing is dorang dah masuk ke alam pekerjaan yang sebenar. thier artist dah start buat keje-keje kat management house masing-masing selain training to become a start or artist. x kesah la from tukang bagi air mineral to the dance group or cuci dance studio and macam2 lagi. even homework dorang pun power sebab kearah perkara yang akan mereka lalui as an artist. every night sebelum tido trainner nie kene compose 2 lagu yang best. i mean every night! damn! patut la bila dah besar they all used to it. perkara tuh dah senang sangat bagi dorang sebab dah biasa buat. it is a routine. 

im talking about thier artist, they know the key af all mak tok nenek keys in the music sheet. and the y even know how to arrange the music by them self. bukan takat nyanyi dalam karoke jamban jerk kot. nie mmg tau habis tiptop punye even  music director and producer pun cengang macam mana they can produce that such music. the plus point is they create that as early as thier pure day. meaning x de lagik unsur2 luar yang memperanguhi jiwa-jiwa mereka. how pure talent dapat dikesan is from here. and i admit this is amazing about them. plus, waktu muda kau memang banyak energy, their teenager life is all about train to be punctual dengan concerts, meet&greet, contract, producing, creating, imagining thing, composing, train to always be good, explore your strength, and so on. from there when your age turn 21 u dah mmg tau ko boleh kearah mana and so on. urghhh how amazing is that. x lah macam aku umur 21 pon masih terkontang kanting betol ke course ape yang aku amik and betul ke ape yang aku buat dalam life nie. terkinja-kinja x tentu pasal.

pada usia yang muda dah diberi ruang untuk bereksperimentasi dengan pehaman mereka walaupun dengan ilmu mereka yang ssedikit, but from there i think we learn to learn fom mistakes. the more mistake that we did, the more ilmu yang kita dapat, yes that is it. bukan tunggu dah besar baru nak buat mistake. itu dah terlambat. mostly mistake yang kita paham adalah macam wild tak tentu pasal. mistake macam pegi party tertumbuk budak laki lain sebab gf kau kenyit mata, pergi konon edm party and party all night long konon 'shades on' erkh. mistake konon ponteng lecutrer dengan alasan crazy mak tok nenek kau masuk hospital. aku rasa sedeyh ngan diri sendiri and dengan bangsa-bangsa aku yang akan membesar kemudian.

aku rasa that is one of the point yang aku masih disini. still helpless and masih clueless dengan banyak bende. and if i could turn back time this is what im gonna do. buat from my early age. maybe masa tuh aku pun x kan paham. and thats why we have to have a grown up person yang tahu pasal perkara nie. sampai bila kita nak biar budak2 remaja hanyut ngan apps and device yang x wujud tuh. sebok nak wechat and so on. aku rasa takut dengan semua nie since right after aku realised we have so much kebelakang compared ngan orang asia yang lain. seriously aku masih mencari solution ape yang boleh aku lakukan about this matter.

banyak sangat bende amazing yang kita boleh train a pure kids yang insyallah end up akan jadik someone yang sangat bagus strating from early age such as 12, 13, 14. bila usia mereka injak dewasa in college they even can train others. how good is that. seriously aku baru dapat pandang dalam dunia artist korea. aku x tahu kenapa aku sangat kagum dengan mereka. not in just singing or acting, but how they make thier youth punya era turns into something good to thier country. amazing. kalau dalam dunia artis pun dah ok apatah lagi bidang-bidang mereka yang lain.

itu aku belum cita pasal mat salleh travel since habis sekolah lagik yang aku sangat kagum. aku banyak berfikir lately. banyak masa aku yang dah banyak aku buang. maybe since im near to 30s kot. maybe. sampai ayat2 aku pon jumping2. but yeah just a rondom thought for tonite.

so isya, i think no more time need to be waste i guess!

Tonite

i thought i want to write something awesome tonight.

but

lana del ray playlist and that's all i can say.

and in repeat!

Kemaruk

Sang hari ditunggu telah tiba. genap setahun setelah semuanya berubah. makin jauh aku masuk kedalam kehidupan. yang dulunya aku sangka aku hidup, tapi lebih mati dari mati. setahun lepas sangat kucar kacirkan hidupku. tenggelam timbul sesak sesak nafas aku dikerjakan. x sangka kehidupan yang menyesakkan itulah yang menghidupkan aku. kini, walau aku tahu makin dalam aku dalam hidup, makin sulit mencari kunci pintu-pintu itu.

semalam malam, aku dambakan rasa itu lagi. rasa sesak esak tangis yang kau pinjamkan padaku. rasa wujud ada engkau ya rab. rasa dekat yang tiada pemisah. rasa kau dan aku menjadi satu. karam aku dalam asyikmu. esak aku bagai anak kecil. bagai pengemis bertemu air atau juga bagai fakir masuk kerumah milionare. sedih, syukur, jakun dan pelbagai rasa. yang yakin lagi, aku bagai x mahu habis dengan rasa itu. aku x mahu sampai disitu sahaja. aku mahu statik diulit rasa yang bahagia itu. adakah itu bahagia? 

wahai pemilik rasa, aku diimpit kemaruk rindu. tadi, sakan aku mencari namun x kunjung tiba. aku rasa sedetik cuma, namun kau tutup jendela saat aku menapak sebelah kaki. tercampak semula ku keluar merayu masuk semula. cari didepan, kiri kanan, atas, bawah dan sudut yg ada. sumpah aku kemaruk rasa itu lagi.

kalau itu bukti rasa, aku mahu tuannya. ya, aku tamak. haloba mencari engkau. rasa x cukup hanya saat itu, aku mahu saat semuanya. bagaimana??? aku tahu seolah aku mengada-ada. kau lagi maha mengetahui tentang itu, kau lagi maha mengetahui tentang aku. aduh...

ya ramadhan, kau jadikanlah hari-hari dibulanmu ini sinar bagiku untuk bekalan pada hari-akan datang. semoga aku sentiasa yakin dan bertauhidkan nya. hidup aku x lama, moga aku balik bertemunya dalam keadaan yang diredhainya. lalu aku bahagia selamanya bersama yang maha penciptaku.

Kini,Setahun Lepas

Semalam,

Terdetik dihati, akankah ku melangkah ke alam kekalahan, kalah dengan dugaan yang kau sediakan. kalah dengan perasaan yang aku pendamkan. aku masih tertanya-tanya akan keraguan yang masih tak kering di hati ini. masih membasahi selaput hatiku minta untuk dijernihkan lalu dikeringkan tanpa parut luka. kerja masih banyak x siap. kerja masih belum boleh habis untuk aku gembira. aku paham itu lumrah dunia. aku paham selagi masih hidup aku perlu lakukan.

aku paham benar akan apa yang akan aku lalui setahun lepas. tindakan keputusan yang aku yakin benar menyelamatkan aku dari belenggu dunia. aku yakin inilah keputusan terbaik yang datang dari gerak hati yang allah kurniaakan padaku, rezeki bukan milik aku dan juga jodoh dan ajal. aku paham benar. aku sandarkan semuanya kepadanya.

yang aku x paham setahun lepas, adakah aku cukup bersabar dengan semua dugaan dan keperitaan laluan hidup yang aku bakal tempuhi, adakah aku kuat benar. learn from the experinces not from the book i must say. hari ini setelah setahun, aku kalah sekali lagi dengan hati dan perasaaan aku. aku masih tidak dapat bezakan hati dan perasaan. aku kalah lagi dengan hasutan dunia. kau nak cepat kaya. hidup nak kene ada duit. hidup kene banyak duit. hidup kene kaya macam orang lain. orang lain boleh kenapa engkau tidak boleh. 

Allah itu maha penyanyang dan pengasih, selama setahun lepas aku perasaan benar akan rezeki, dia datang tanpa kau duga. dia datang bila kau rasa kau tidak boleh. bila kau tidak mengharapkan apa-apa selain keredhaan dia. keihlasan hambamu ini kau nilaikan dan gantikan keatas mereka rezeki berbentuk wang ringgit. sampai satu masa, wang ringgit menjadi ukuran sebagai rezeki, aku jatuh kembali bila dia tidak hadir dan lamabt datang kepadaku. keikhlasan ku hanyalah semata-mata untuk wang ringgit jatuh keriba dan semuanya bakal senang lenang. aku lupa, rezeki allah itu maha luas. teramat luas sehinggakan pertemuaan hari ini akan apa yang aku paham sekarang juga adalah satu ilmu dan juga rezeki bagi aku. allah ajar aku halus dengan kasih sayang dia. apa yang aku paham hari ini adalah rezeki terbaik sepanjang setahun lepas. alhamdullilah. 

Kebangkitan

saat aku mula mahu melangkah semula, aku dihujani pelbagai persoalan hati. hati atau perasaan aku pun x pasti yang mana. kerana apa yang benar, hati itu tidak boleh menipu dan perasaaan itu boleh pelbagai. kemanakah hlatuju itu? adakah aku mampu semula? kau patut tunggu jawapan dari syarikat yang kau hantar resume haritu bukan? kan bagus kalau aku mampu bekerja semula mcm dulu? gaji masuk bulan2 x yang pening kepala lagik macam sekarang. aku separuh gila. insane. pokai. nothing. jika hidup aku ni kat india, ada kasta, aku la kasta paria. beggers n so on. semalam detik itu terulang dengan taluan yang melemaskan. lalu aku jadikan movie sebagai gantian hidup ku. aku malas fikir sejenak. aku runsing seperti mula-mula aku diperkenalkan dengan dunia sebenar dan dunia sementara ini.

Hari ini,

tadi, balik riadah, aku baring dilantai harap untuk rehat mata atau lelap sejenak sebelum menanti pulang. aku terlelap, namun diperjagakan allah oleh laungan ibuku. namun aku tutupkan mata kembali. mak sambung borak dengan jemaah yang lain. aku diperdengarkan olehnya perbualan yang mampu menjawab semua persoalan ku yang melemaskan itu. aku kembali bole bernafas. aku kembali ingin hidup. aku kembali mahu berjuang. ada semnat baru untuk kehadapan. aku harap rasa perjuangan ini aku perjuangkan semula sampai jadi. sampai ke next level seterusnya macam dalam game street fighter. level up.

berniaga ni kene banyak berntanya. jangan malu. bukan berniaga nak kaya. tapi keredhaan dia yang kita cari. keihlasaan kita. sacrifice kita. sabar, semanagat, x putus asa dan yakin itu kunci bagi berniaga. memang penat sebab semua keje penat. kita kene yakin. allah itu sentiasa mendengar. allah itu sentiasa melihat. dan allah itu maha penyanyang. dia uji kita, nah kau rasa lagi dekat dengan dia. kau makin kaya disisi sia. bukankah itu juga rezeki. kau sandarkan hanya pada dia. aku terngiang ayat quran yang tafsir nya ade bunyik mcm nie, "ada kau lihat binatang-binatang di muka bumi ini mengendong rezeki mereka?" setepek jugak ayat tuh kene kat aku. aku syukur dengan pada yang aku ada sekarang. mungkin mata manusia aku x de ape-ape pon, beggers, hopeless, nill but aku rasa cukup aku ade allah bersama aku. walau mana aku pandang, walau mana aku dengar, aku masih mampu lihat engkau ya allah ade bersama aku. mahu peluk aku erat bersama engkau. bukankah itu juga doa dari engkau? minta allah peluk kau erat. aku harap ia kekal hingga saat kau izinkan aku bertemu mu semula. allah,. jauh disudut hati, terbit rasa rindu.

Syukur

aku hanya perlu syukur. jika allah telah aturkan segalanya untuk aku, maka allah telah aturkan juga kekuatan aku, semangat aku bersamanya. aku yakin allah tahu apa yang terbaik bagi aku. moga aku x merengek mcm baby x cukup susu, atau mcm budak nak mainan atau mungkin juga budak besar putus cinta. kau yakinkahlah lagi padaku, engkau sajalah allah yang terbaik bagi ku. amin

love,

farisya nadiah

Blue Skies & Green Ground

just like what i have expected
like i always find myself in difficult.
decision making misreble me
time to decide which road to take.
get in charge on what my life could be.
or where it will bring me.
life in uncertainty haunt me.
or this is where i should always be.

hey dont you worry chicken,
i hear the sound of decision
beating in your small chest
beat
that say fear dont you dare
kill the dream that i alway want it to be
my future that i always see


p/s :  a draft that deserve to be posted!

farisya

words.

bissmillah

a first word to type always the hardest. and im guessing by typing this things first it is easier for me to line the next sentence. 

hmm...

i guess im wrong. i still have a mute seconds in my head still.

seems like i want to get through everything that i want to tell today hear, right at the moment, this second. but i think it not give me any pleasure of released anymore. 

it always hard to tell every details of your feelings and remember every emotion that i feel this time. the idea of writing a blog are day by day wouldnt work like they used to before. i dont know why i can find to write this here. i just followed the brain sent to me i guess. i have no clue at all. is this what i feel today or it just a random key-in word to the keyboard.

maybe it is not and maybe ya. that emotion feels like it has been more than this column of blog space given. its feel like i hate this peice of box. my emotion are bigger than this space. i need a bigger space. it seemd all the word in my head allready full up this box and also outside of it. its all cramp here. even up to the tittle. i dont know what the feeling is but im no longer manage to make a proper segmentation to it. 

everyday, that emotion become bigger and bigger. i cant manage to control every sentence that drop out from my brain instead of dragging them togather with me every single time, every single place. yup. it is. 

i hope it is just a temporary!

farisya.